Td-te.ru

Дом и Быт — Журнал TD-TE.Ru
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез.

Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие читать бесплатно.
Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?

Анекдот про мужа и жену

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

Анекдот про театр

Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Самые смешные анекдоты в мире

Продаётся пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей.
Хоть в макдональдс схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей.
Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!

Анекдот про гаишников

Проезжает водитель на красный свет.
Нарывается на гаишников.
Подходит к нему сержант.
— Документы?
Нету.
— Прaвa?
Нету.
— Дыхните!
Я выпил!
— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попал ты!
Подходит капитан:
— Прaвa?
Вот.
— Документы?
Вот.
— Дыхните!
Дыхнул.
Капитан в недоумении:
— А что мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!
Да он еще вам сейчас расскажет, что я на красный проехал!

Анекдот дня

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Анекдот про блондинку

Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

Анекдоты про всех самые смешные

Мальчик оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Анекдот про Вовочку

Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец спрашивает Вовочку.
— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
Да!
— А кто самый сильный?
Воспитательница!

Анекдот про богатырей.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Анекдоты дня

Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Самые смешные анекдоты

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Анекдоты свежие

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Читать еще:  Стрептоцид от прыщей: как использовать мазь и порошок

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи@дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Лучшие анекдоты дня

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Пока не началось – анекдот дня

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, начинается.

Комментарии

В бар забегает мужик, а бармен ему — ПОШЕЛ НАХУЙ, ГРИШКОВЕЦ

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— У вас хуй видно, в курсе?
— Ну вот, блять, начинается.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
Тут в бар входит бесконечное количество математиков

заходит карлик в бар,подходит к стойке и подпрыгивая говорит(в прыжке):
-бутылочку пива!
нет ответа
(повтор)
-Дайте пожалуйста бутылочку пива!
снова нет ответа
-Да ептвою мать дай мне пива!
не услышав ответа в 3 раз карлик идет за другую сторону стойки и видит,как другого карлика,который прыгая орет:
ВАМ БАЛТИКУ ИЛИ ЖИГУЛЁВСКОЕ.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
—ЛАНМСТЕРЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТ ДОЛГИ
ТУТТУУТУТТУ

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы «?

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не послал на хуй.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не послал на хуй.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не послал на хуй.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, иди на хуй.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы врем видели, уже полночь?
— Ура, началось! 15 клёвых людей на проекте дом 2 с нами ксенья собчак и ксюша бородина

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, соси быстрее, пока не началось.
Бармен сосёт.
— Давай еще соси, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен сосёт.
— Давай, давай, не спи, соси еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить-то собираетесь?
— Ну вот, блять, Чёрный Джек пришёл!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Кто вы. Кто вы, блять. Я тут один, нахуй.

Приобщиться
  • Связаться
  • Поиск
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты дня

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.

Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!

Анекдоты дня свежие смешные

Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!

В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.

Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.

Анекдоты дня лучшие

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!

Из разговора новых русских.
Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и че?
Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже.
— Почему?
Да палки до дна не достают!

Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Анекдоты года

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!

Свежие анекдоты дня

Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?

Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.

А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю.
В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.

И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!

Анекдоты недели

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане!
Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы!
Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Звонок по телефону.
Алло скорую вызывали?
— Да
Выходите, машинка подъехала.

Приходит Пьеро к Буратино.
Говорит:
— Мальвина пропала!
Как пропала?
Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

Пришел домой прапорщик,
А жена его домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

Забегает мужик в бар и кричит: Официант, стакан водки, пока не началось! Официант приносит, а мужик.

Забегает мужик в бар и кричит:
— Официант, стакан водки, пока не началось!
Официант приносит, а мужик и говорит:
— Давай тащи быстрее второй, пока не началось!
. И так повторяется несколько раз.
Тут официант и говорит:
— А платить хто будет?!
А мужик ему и отвечает:
— Ну, вот — Н-А-Ч-А-Л-О-С-Ь. (грустно так, ну, очень грустно)

Похожие анекдоты

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, — но пить его, следует мужчинам.

Примета:Если молодой человек покупает пачку «Беломорканал» — значит, он собрался весело провести время.

Вчера пил с русскими грузчиками. Лучше бы я пил с русскими летчиками.

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:— Ты чё?!— А чё?— Мы же после шести не едим?!— А чё, уже шесть?— Шесть — посмотри сам!Тот (считая водочные бутылки):— Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Ааааа не, ну, тогда не едим!И кладёт сосиску на место.

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:— Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:— Далеко. Ссы здесь.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

  • Случайные
  • Все категории
  • Авиация и транспорт
  • Авто и ГИБДД
  • Армия
  • Афоризмы и смешные фразы
  • Бизнес и финансы
  • Блондинки
  • Власть и политика
  • Вовочка
  • Геи
  • Города
  • Дети
  • Евреи
  • Животные и насекомые
  • Злободневно
  • Знаменитости
  • Кино и ТВ
  • Компьютеры и интернет
  • Короткие анекдоты
  • Криминал
  • Любовь
  • Ляпы
  • Медицина и здоровье
  • Мужчины и женщины
  • Мультфильмы
  • Наркоманы и пьяницы
  • Наука и учеба
  • Национальности
  • Новые русские
  • О жизни
  • Объявления и реклама
  • Охота и рыбалка
  • Парни и девушки
  • Пошлые анекдоты
  • Праздники и значимые даты
  • Прикольные истории
  • Работа
  • Разные
  • Семья
  • Сказочные
  • Советские
  • Спорт
  • Старики и старухи
  • Студенты
  • Телефонные приколы
  • Теща
  • Цитаты Рунета
  • Черный юмор

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

«Я думал — по всей стране началось». В России впервые со времен СССР запретили анекдот

Информация для размышления приходит из Ижевска: в административном центре Удмуртии Индустриальный районный суд признал экстремистским анекдот. Случай можно назвать беспрецедентным для современной России.

Как отмечает портал информационно-аналитического центра «Сова» , экстремистским в ноябре 2014 года в Ижевске был признан анекдот, начинающийся со слов «Суд. Дело об избиении кавказца. », опубликованный одним из пользователей в социальной сети «ВКонтакте». Правда, этот же анекдот с евреем вместо кавказца в главной роли был популярен еще в советское время. Когда, как отмечается на портале журнала Snob , отнюдь не воспринимался как националистический. Приведем его текст без указания каких-либо конкретных национальностей.

«За нападение на человека одной из самых популярных в анекдотах национальностей судят двоих — интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось. «Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю: если через три минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы: одна минута — стоит, две минуты — стоит, три минуты — стоит. Вот и ударил».

Судья обращается к парню: «А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?» «А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу — стоят какой-то мужик и [человек одной из самых популярных в анекдотах национальностей]. Мужик смотрит то на часы — то на него, то на часы — то на него. Потом — как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось».

Таким образом, решение суда в Ижевске делает реальной ситуацию, когда можно сесть за анекдот. Тем более что в отношении пользователя, выложившего этот анекдот «ВКонтакте», так же, как и за вкупе признанный экстремистским демотиватор, возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 282 УК (возбуждение национальной ненависти). Действия, подпадающие под нее, согласно законодательству, могут в том числе наказываться лишением свободы на срок до двух лет.

Анекдот дня самые смешные

Анекдот дня самые смешные

1. – Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

2. Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

3. Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

4. – Это за окном кошки?
– Это у соседей Витас.

5. — Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

6. Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

7. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик
проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

8. Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет»
записал: «Однажды месяц не пил».

Самые смешные анекдоты

9. — У моей жены сегодня день рождения, а я даже еще не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Вообще-то дата не круглая…

10. Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! И что, у него сегодня свадьба?

11. — А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
— А сами-то где жить будете?

12. Деньги — как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню
сносит.

13. Поднялась утром, посмотрела в зеркало: “Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится”.Иду на
работу, никто не висит… Значит, я самая красивая!

14. Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?— Прошу прощения, я капельницу перепутал!

15. — Подруга, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных
возможностей.
— Не зовут?
— Не зовут…

16. — Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела
вашу зарплату…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector